Созависимость. Наркоман в семье.

размещено в: Новости | 0

Большинство из нас выросли с убеждением, что, заботясь о человеке, мы должны присматривать за ним как за ребёнком, особенно если он, с нашей точки зрения, страдает. Но химически зависимому требуется совершенно иное внимание. Не получая поддержки, он не сможет продолжать употреблять и выживать. Однако, чем больше семья или друзья защищают и покрывают человека, употребляющего наркотики, тем глубже они прячут его от реальности. Они становятся его няньками и невольно принимают на себя ответственность за него, позволяя развиваться болезни. В результате такой поддержки он не сталкивается с последствиями своего поведения и продолжает заблуждаться относительно серьёзности своей зависимости.

В каждой семье формируется набор принципов, которые помогают ей выжить, и каждый член семьи знает свои функции. В доме химически зависимого все дополнительные правила – это попытка сохранить мир. Многих людей шокирует столкновение с реальностью. Но семья, располагая весьма малыми знаниями, пытается выжить. Вот приблизительный список этих неписаных правил. Пока эти правила выполняются, НАРКОМАН

 

 

БУДЕТ УПОТРЕБЛЯТЬ:

  • Никогда не говорить с наркоманом о его зависимости. Это может его расстроить или привести к скандалу.
  • Никогда не говорить ни с кем вне дома о наличии в семье наркомана. Это стыдно. Если приходится говорить, то нужно лгать и покрывать наркомана.
  • Химически зависимый – центральное лицо в семье. Когда строятся какие-либо планы, всегда учитывается употребляет он или нет. Не приглашаются друзья в дом, когда он в употреблении.
  • Нельзя доставлять наркоману страданий и неудобств. Если он лежит пластом, испачкал грязью или рвотой свой лучший костюм, наделал долгов, не пошёл на работу или учиться, то нужно привести БЕЗ НЕГО всё в порядок.
  • Химически зависимый не годится для принятия ответственных решений, Вы сами знаете как сделать лучше. Все другие члены семьи (даже младшие дети) должны вести себя более ответственно.
  • Проблемы всех остальных в семье – досадная помеха. Нечего говорить о своих страхах и беспокойствах. Без этого хватает забот.
  • Мы свыклись с агрессией, а временами и с насилием (моральным или физическим). То есть взрослым разрешается иногда вести себя подобным образом, но дети будут наказаны, если начнут копировать родителей.
  • Мы позволяем химически зависимому управлять нашим настроением. Когда он счастлив, счастливы все. Когда он в состоянии опьянения, агрессивен или полон жалости к себе, мы подавлены и замкнуты.
  • Главное в семье – удержать химически зависимого от употребления. Всё остальное – вторично!

Вы узнаёте свою семью?

Если так, Вашу болезнь можно описать на жаргоне многих лечебных центров словом «созависимость», то есть совместная зависимость.

НА САМОМ ЖЕ ДЕЛЕ ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ НЕОБХОДИМО:

  • дать возможность химически зависимому жить настолько плохо, насколько он сам стремится, но и не стараться искусственно ухудшить его жизнь;
  • перестать себя обманывать, что Вы сами знаете как решить проблему, что Вы можете изменить другого человека;
  • не скрывать от соседей, родственников, но и не афишировать, не устраивать публичных скандалов по поводу употребления;
  • не выручать при попадании в милицию, при отдавании долгов, не покрывать на работе (или учёбе);
  • не выкидывать наркотики;
  • не отбирать деньги;
  • не конфликтовать, не выяснять отношения с наркоманом в состоянии опьянения, не делать этого также в состоянии ломки;
  • в трезвом виде не читать мораль, а говорить о СВОИХ боли, горе, материальных потеряхобязательно с приведением конкретных дат, мест, действующих лиц (возможно завести досье);
  • не форсировать получение больным информации о способах выздоровления;
  • обязательно постараться сделать так, чтобы информацию он добыл сам, возможно указать источники, где Вы её брали сами;
  • обязательно ходить на группы поддержки Нар-Анон, Ал-Анон, независимо от того употребляет наркоман или нет.

 Так же существуют роли, которые принимает созависимый человек

Фаза №1. Роль спасителя

На данном этапе близкие пытаются разобраться в ситуации, как-то увещевать, договариваться, верить и убеждать самих себя в том, что наркоман не соврет. Также, входя в положение, близкие люди продолжают давать деньги, понимая, что они пойдут на наркотики или сопутствующее барахло, но убеждая самих себя в том, что все будет иначе, сынок умный: сказал, что не будет употреблять, значит, не будет. Мозг на этом этапе отфильтровывает суровые факты, говорящие о том, что все будет гораздо хуже, а оставляет только самый позитив. Именно эта фаза дает мощный старт наркоману, так как он моментально начинает чувствовать слабость (а любая зависимость это слабость, в том числе и созависимость) и давить на эту слабость, чтобы получать для себя больше денег и ресурсов. Он уже перестает воспринимать своих близких близкими людьми, теперь они для него – дойная корова, которая всегда поймет, войдет в положение, поверит, обнимет, приголубит.

Что делать на этой стадии? В первую очередь, необходимо признать, что близкий человек употребляет наркотики. Не слушать голос сердца, который говорит о том, что он всегда был хорошим и не может так быстро поменяться. Может! Наркотики быстро меняют людей, причем безвозвратно. То есть надо попросту признать проблему. Далее каждый решает для себя сам. Если человек не такой уж и близкий, как казалось, то бегите от него, иначе себе хуже сделаете. Эта рекомендация касается в основном молодых пар или не близких друзей. Если же это ваша родная кровинушка, то что я могу сказать? Запасайтесь силами, солью, тушёнкой (шучу) и готовьтесь к долгому и непростому процессу спасения больного. Но прежде всего вы должны уяснить одно: никакого доверия и никаких уступок. Наркоман всегда будет употреблять, если вы умалчиваете о проблеме, боясь нарушить его внутренний мир и вызвать конфликт, идете у него на поводу, не решаясь отказать, в том числе снабжаете его деньгами и доверяете ему, думая, что все как-то образуется. Не образуется. Это как больной зуб, который можно заглушить анальгином, но стоматолога вы не избежите. Рано или поздно вам придется оказаться у него в кресле, а там уже, сами понимаете, чем больше времени вы потеряли, тем дольше, труднее, больнее и дороже будет лечение зуба.

Если же вы каким-то образом прошляпили эту стадию, то вы попадаете на следующую, которая называется «роль преследователя». Как это? Да очень просто: если вы чувствуете то, что я далее опишу, и ведете себя так же, то вы как раз в этой точке созависимости.

Фаза №2. Роль приследователя

Вы, наконец, потратив кучу сил, нервов, денег, проведя массу бессонных ночей и бесполезных скандалов, осознали, что близкий человек всё таки наркоман и не просто наркоман, а такой вполне закоренелый наркоманище, который даже не собирается останавливаться. И тут вы осознаете всю бездну своего заблуждения и решаете приступить к максимально решительным мерам. То есть начинаете преследование. Вечные скандалы, полное прекращение финансирования, попытки выгнать из дома и сдать в лечебницу. Максимальный, тотальный контроль, вплоть до запирания в комнате. Также к этому добавляются скандалы с друзьями или их родителями, просмотр телефона на предмет вызовов и смс и многое другое. Узнаете себя? Значит, вы на фазе преследователя. Это вторая фаза.

Вроде бы вам кажется, что вы все правильно делаете, но вы не учитываете одного незаметного, но важного момента. Перед вами уже не начинающий наркоман, которому вы доверяли и которого снабжали, а опытный, матерый наркоманище, уже хорошо освоивший технику манипулирования – прежде всего вами. Он знает все ваши слабости, все возможности и достаточно неплохо оценивает все последствия. Более того, у него есть целый ситуативный штаб, состоящий из знакомых наркоманов, от новичков до опытных зубров, которые рассказывают ему о том, как себя вести, делятся опытом и советуют методики борьбы с вами. Да-да, именно борьбы – ради денег и прочих уступок. И честно вам скажу: у вас нет шансов победить этот объединенный «штаб» и своего близкого таким методом, как преследование. А все потому, что как бы и что бы вы себе ни говорили, вы все еще считаете этого человека близким, а он вас – уже нет. И вы от него зависите, а он вами манипулирует.

Что делать в данной ситуации? Да в общем все то же самое, что и при первой фазе. Прежде всего необходимо признать реальность и дать себе отчет о том, кто ваш «противник». Ни в коем случае не идти на поводу у наркомана. Это его цель – заставить вас подчиняться, вы же не должны ему этого позволить. Для вас на данном этапе крайне важно успокоиться и все осмыслить, после чего сделать выводы. Если вы готовы на разрыв, то без разговоров идите на него невзирая ни на что. Если же нет, то стоит очень серьезно задуматься о том, как отправить своего близкого на лечение.

Есть немало способов убедить человека лечиться, о некоторых я уже писал, о некоторых напишу, но они есть. Существует масса вариантов лечения, которые варьируются по стоимости и качеству, так что выход всегда есть. А потому вы должны использовать все возможности, чтобы отправить наркомана на лечение и реабилитацию. Надо обмануть наркомана, не смущайтесь, он бы вас обманул, а ваша задача – правдой или ложью, словами или грубой силой – затащить его в лечебницу. Вам надо понимать еще и то, что хоть наркоман вами и манипулирует, он зависит от вас не меньше, ведь именно вы даете ему крышу над головой, деньги, питание и многое другое, без чего он давно бы стал бомжом или умер. Так что используйте свои козыри, чтобы вылечить близкого человека. Ну и, наконец, третья – заключительная стадия созависимости, которая называется «роль жертвы».

Фаза №3. Роль жертвы

На данный этап обычно попадают близкие родственники наркоманов, которые проиграли психологическую игру после стадии преследования. Как я и предупреждал, выиграть ее практически нереально, если вы, конечно, не железный человек, а потому, наркоман – нытьем ли, капаньем ли – продавил человека и, нажимая на болевые точки, донес до него мысль о том, что именно он, близкий человек, а не сам наркоман, виновен в том, что нарк употребляет наркотики. Обычно, если брать классические ситуации, это бывает таким образом: на фоне многочисленных скандалов, в которых наркоман чувствует себя как рыба в воде, а близкий ему человек, разумеется, ощущает дикий дискомфорт, все чаще начинает проскакивать тезис «А это ты виноват (-а) в том, что я колюсь, потому что именно ты меня так воспитал (-а) /плохо обеспечивал (-а) / не уследил (-а) (нужное подчеркнуть), и потому я ничтожество, которое попросту колется, так как иного пути ты мне не дал (-а)» и тому подобное. Данный тезис со временем начинает всплывать при каждом скандале, коих случается масса, и обрастать разнообразной аргументацией, примерами и прочими демагогическими приемами. Разумеется, наркоман абсолютно хладнокровно осознает, что бьет по самому больному, прямо в сердце. А потому мало-помалу родственники сами начинают задумываться: «А может, он не так уж и неправ?». Начинается самокопание, в результате которого аргументы прочно увязываются в голове и возникает признание того, что да, сынуля-то (дочка, муж, жена…) прав: действительно, там недосмотрели, там недоглядели, там не увидели, там не услышали. И все. Капкан. Самооценка родственника резко падает, наркоман из проблемы превращается в бедного сынульку, которого недолюбили, а все здравые аргументы, в том числе и те, которые я сейчас пишу, начисто блокируются мозгом, так как есть четкое и ясное понимание своего греха, которое заполняет все сознание и всю душу. Теперь нарк может вить из человека веревки. Ведь чуть что – он сразу напомнит, кто виноват в том, что он нарк, и пристыдит тем, что сначала довели, а потом не дают спокойно, хоть и плохо, жить.

Как выбраться из этого омута? Не буду лукавить и вселять ложную надежду, честно скажу: в одиночку это крайне трудно, так как даже если вы на этой стадии и прочитали данный текст, то что вы сделаете? Сможете ли противостоять агрессивной манипуляции? Если да, то жестко, как я всегда и говорю, не поддаваясь на провокации, ведите наркомана лечиться. А если нет… Ну что же, тут только два варианта: либо привыкать жить так, либо обратиться к знакомым, а лучше – к профессиональным психологам, в том числе и из центров, которые мы тут стараемся отобрать, чтобы вам помогли выпутаться из этих сетей и вытащить близкого человека из цепких лап наркомании.

Источник.

Добавление комментариев закрыто.